НИТКИ

Каждый человек вяжет свою жизнь из разноцветных ниток.
Ниток много.

Разноцветные мотки: легкий капрон женских локонов, синтетические встречи, нарядный люрикс (который, правда красивый, но не греет), дружеский мохер, правдивый лен, родственный хлопок, легкомысленная, но красивая вискоза...
Выбирай!
Ах, да... есть еще тяжелая шерсть одиночества.
Она колется, но вплетать ее иногда надо.
Когда ничто согреть не может.
Носить долго - вредно: получишь тепловой удар.

Пролог одной истории

Наверное, мы по другому не могли - не могли тихо любить, и спокойно уходить…
Не могли жить тихой и спокойной жизнью… Не знаю, почему так получилось… наверное наши характеры так устроены, что стоит нам поменять полярность в наших отношениях - как сразу начинается то, что в литературе называется "чистой воды безумием" - любовь обретает немыслимые черты, постепенно превращаясь в напряженный фарс на грани фола. Когда же накал страстей становился слишком велик, мы вспыхивали как звездочки в небе, вспыхивали ярко, со скандалами,. криками, слезами и взаимными обидами…

А потом.. когда чуть-чуть остывали, успокаивались.. и понимали - что любим. Все равно любим, несмотря ни на что… Это и радовало, ценилось, где-то в глубине души у каждого - что после всех скандалов.. даже самых страшных, как нам казалось. Что пути назад нету и все нити , что нас объединяли, обрезаны - все равно находили то, что каждый спрятал поглубже… чтобы пронести с собой - то, от чего, как мне хочется надеяться, каждый из нас никогда не откажется, что бы с ним не случилось.

Это начиналось как знакомство.
Приятное общение, интересные собеседники. А закончилось тем, что я не могу идти в "приват" с кем-то кроме нее.
Началось с взаимной симпатии - закончилось взаимным отчуждением. Началось с робкого маленького чувства, о котором каждый боялся признаться даже самому себе, а закончилось… да я думаю, что ничего еще не закончилось, хотя бы потому как это начиналось…

Кто-то может сказать, что все зависит только от наших характеров, и что мы просто в чем-то разные. Все мы в чем-то разные… с этим утверждение трудно спорить… но мне кажется… что мы до сих пор с нежностью в глубине души вспоминаем наши отношения не потому, что это на каждого произвело огромное впечатление ( хотя и поэтому тоже ) - а потому, что каждый из нас, еще при знакомстве - решил для себя: - "Мы, такие разные - чтобы сохранить наши отношения - нам нужно верить, что мы должны быть вместе, и вместе, мы сможем преодолеть любые трудности. Порознь - у нас ничего не получиться просто должны понравиться друг другу.. и полюбить так сильно , как только могли бы."

Или все, или ничего. Всего - не получилось … Неужели ничего не осталось?
Жизнь внесла в наши мнения определенные коррективы. Наши суждения претерпели изменения, мнение на вещи изменились. Мы повзрослели на один год. Хорошо это или плохо - судить мы сможем об этом только через еще один год наверное.. так что… жизнь продолжается.

Анкета

Могу даже потанцевать в ночном клубе у пилона - не развалюсь - по настроению конечно :) )

ЛЮблю гулять, работать - как ни странно тоже люблю когда есть отдача и выдны цели и перспективы ;)

Люблю когда удача садится на хвост... и ты ее ловишь ;)

А чего о себе рассказывать. Не люблю культивировать в себе комплексы - быть то в жизни, или в интимном плане - выкинуть раздумья и вперед с песней ;)

Ну такой... ;) себя хвалить тоже не люблю - а ругать не хочется %)

Активный заводила - люблю завести народ... скажем в Токсово и заставить всех кататься на горных лыжах %)))

недавно - зимой - ездили на шашлыки в Разлив %) И что самое смешное - все были довольны - несмотря на то, что мы в та-а-акой снегопад поехали - никто не верил, что они дождутся мяса на мангале %)))

Интересный вообщем ;) где-то в чем-то ;) Узнаешь, если будет интересно - я то завсегда за общение ;)

От девушки... ой хочу.. всего то ничего ;) почти не требователен :) Чтобы общительной была ;) Не стеснялась, не раздумывала часами, днями и ночами ;) Я не маньяк - у меня и с воспитанием и с тактом все в норме - не нужно думать, что все мужики - козлы ;) правда год располагает ;))) но это лирика ;)

Улыбок хочу... ;) Общения - а там посмотрим ;) Не понравлюсь кому - и ладно ;) по этому поводу я не расстраиваюсь ;)

Запись, сделанная 29 мая 2002 года. Для истории.

Недавно заметил, что большинство моих намерений почему-то воспринимается не правильно. Или люди не хотят прислушиваться к моим словам.. или я недостаточно авторитетен и убедителен бываю- или мой личный опыт не является весомым аргументом в их делах и проблемах… не знаю. Мне обидно.

Мне сказали, что она чувствует себя неловко.
Это все что она может чувствовать после всего, что я пытался для нее сделать? К чему стремился? Странно. Значит я был так неубедителен в своих чувствах, что со мной вполне можно не считаться…Если я и заслужил это… я должен это исправить. Некоторые говорят - те кто знают меня лучше - что я прав. Что я обижаюсь правильно.. и что она не заслуживает даже того, что я ее жду, люблю и надеюсь. Но я то знаю себя.. знаю чего хочу и что мне нужно. Наверное я просто не могу это объяснить просто и понятно, без осложнений.. чтобы человек понял. Я пытаюсь понять других - может быть поэтому не держу почти ни на кого зла. Даже нет… можно и почти исключить. Сразу вспоминается мультик про Кота Леопольда - как только он стал злым… его зауважали. Я не хочу быть злым и жестоким. Почему я должен этому учиться? Пока необъяснимо. Но я стараюсь понять…

Вот… что такое измена?
Я старался дать понять девушке.. что она мне нужна. Что я хочу с ней жить… Это дико - скажут мне некоторые. Зачем себя так связывать.. не сможешь ни пойти налево.. ни гульнуть… ни оторваться… а я отвечу… - вы знаете - я попал. Был такой журнал - там был тест - в одном из вопросов было - если вы гордитесь тем, что вы идете с женой по магазинам - значит вы попали. А вы знаете - я горжусь. Сейчас - мне хочется этого. И знаете, что самое страшное - сейчас, я не хочу, чтобы это чувство исчезло. Мне нравится ходить с любимой девушкой и с гордостью говорить - это - мое чудо. Мое солнышко… моя любимая. И вкладывать в эти слова душу. Я хочу, чтобы она.. и все в округе знали - что я люблю ее. Что я подарю ей цветы и бриллиантовое колье.. только, чтобы вызвать улыбку на ее лице.

Ну ты дурак - скажет критики… да. Дурак. Дурак с большой буквы.
Я хочу безоглядно верить своей девушке. Я хочу, чтобы она гордилась, что у нее такой мужчина. Мне будет очень стыдно, если кто-то скажет - "ну и как твой, чего ты с ним связалась то?" Я хотел бы, чтобы этого не случилось никогда.

Я хочу заниматься с ней любовью… не потому, что мне этого нехватает… а потому, что это самое наивысшее, что я могу подарить ей… удовольствие, кульминация от нашего общения, флирта и нежных слов. Я хочу видеть ее слезы радости, хочу чувствовать ее тепло и желание поутру. И я хочу, чтобы я был тем единственным, который об этом знает. Я хочу, чтобы это было нашей общей тайной.

Ты романтик - скажут девушки… Да… где-то я романтик. Где-то любовник, где-то поэт, где-то рабочий… В жизни случилось так, что я ощутил новое.. неведомое чувство единения с человеком… Мне впервые захотелось. Чтобы я, просыпаясь.. видел ее лицо… Впервые захотелось.. иметь ребенка. От нее - и только от нее. Больше ни от кого. Хотелось работать - и зарабатывать деньги, приносить их домой и думать - как мы вместе их потратим. Хотелось, чтобы однажды.. кто-то тихо сказал - "мама" И увидеть ее лицо, когда она это услышит.

Мои маленькие моменты счастья… почему-то оказались редки… а мои мысли - несерьезными как, вероятно, мои смеющиеся глаза. И как больно было сердцу знать… что сейчас.. она с постели с другим человеком… и он будет ласкать ее взглядом и думать о том же, что думал я… о том, что для него это - счастье… быть рядом с ней.

Что ждет меня дальше… меня, не умеющего объяснять… хотевшего умереть, когда она сказала - "я буду с другим". Мне сложно сказать. Но мне трудно думать об этом. Я как робот которого заклинило от загадки про "а" и "б" сидели на трубе. Мой мозг отказывается воспринимать факт, что любимая девушка способна на измену. Хотя чувства и интуиция - давно сказали об этом. Однако те же чувства.. не могу забыть "люблю" и " я твоя".

Ребенок - вздохнут те, кто постарше. Да.. ребенок. Не отрицаю. Но я не хочу взрослеть, если для этого требуется жестокость. Я могу быть ловеласом и повесой - мне это даже понравится… но я не хочу этого. Жестокость - породит злобу и ненависть… а я не хочу такого поворота.

Я просто хочу, чтобы меня принимали в расчет.
Хочу, чтобы мое имя и мои чувства.. были значимы для тех кто не безразличен мне. Иначе мне придется отсеивать таких людей… для собственной же безопасности. А то.. у меня никогда не будет… ни девушки.. ни семьи.. ни детей. Я не хочу страдать без намеков на ответное чувство. Я не привык к замалчиванию… к нечестности. Это несправедливо.

А что ты хотел - жизнь несправедлива - опять поднимут вой критики. Жизнь - это то, что мы творим. Она полна наших желаний. Желания - воплощение наших мыслей… И я буду стремиться не к тому, как завалить очередную дамочку… а как сделать девушке приятное. Я думаю… и надеюсь.. что в конце концов - она оценит.

Наверное я глуп.

Дмитрий.