Алёна
До сих пор меня рвет на части как в тот первый раз... в тот далекий первый раз...

Я не знаю, будет ли кто-то читать это и воспримет ли все это всерьез... или просто как красивую историю или розыгрыш - а может быть вообще вымысел.. но я знаю минимум 4-х человек, для которых переживаний было более чем достаточно, чтобы оценить реальность этой истори...

Хотя.. *хитро прищуриваясь* может быть все это им лишь почудилось?

зачем.. зачем.. много раз задаю. себе вопрос - зачем...
Меня сложно понять.. сложно понять - почему я бросил девушку, с которой на тот момент, как я теперь называю - практически жил... Почему поверил в то, что на самом деле невозможно, в сказку, которой не суждено никогда стать реальностью в том, виде, в котором ее воспринимаешь?

Она появилась в моей жизни в 2001 году.. если быть точным - в конфе февраля...
Интернет.. долгие вечера у компьютера...
Мне не передать тех эмоций, которые были в моей душе на тот момент.. да и никто о них и не знает...
Судите сами... я долго и безрассудно любил девушку, которая считала меня своим другом... умудрялась рассказывать мне о своем первом опыте...
Говорят, что таким бледным - я никогда еще не был... ;)

В 2000 году я познакомился со Светланой... и где-то весной-летом же у нас были довольно плотные отношения... ( ах, кстати - в 2000 меня ограбили тогда - вынесли всю технику из дома, кроме компьютера %) )
Я не буду перессказывать о том, как это все-таки случилось...
Я не знаю почему...
Я знаю, что это случилось в один момент...

... она выбрала меня... Я не знаю зачем...
Говорила - понравился...
Потом призналась.. что , если бы знала.. что у меня есть девушка... никогда бы.. и ни за что бы...

Ах... какая она была красивая...
Точнее.. как она мне тогда понравилась...
Одной из первых моих мыслей на тот момент была: - такая красивая девушка не может интересоваться мной - наверняка.. у нее есть кучи поклонников, она мнительна, любит красивых накаченных брюнетов... И вообще у нее все прекрасно в жизни...

... Она жила в Голландии, уехала зарабатывать деньги, взятые в долг на квартиру родителям .. и еще по некоторым причинам.
Она была умной... галантной, слегка отвязной, решительной, робкой.. и скромной.
.. и она интересовалась мной.

... Помню она рассказывала, что ее жутко задело.. что после поездки в Чехию.. все у нее спросили - как же это она съездила... как покаталась на лыжах...
А я даже и не помню.. почему я не спрашивал...
Но честное слово... не специально... То-ли думал... что такой девушке как она гораздо интереснее общаться с другими.. то ли были просто какие-то другие заморочки.. а скорее всего - и то и другое...
А потом... мы стали общаться.
Сейчас... *грустно* сейчас, если кому рассказать - что это было за общение... многие просто бы посмотрелина меня как на умалишенного и сказали - "Господи, Дима.. и за ЭТО ты цеплялся, за эти глупые мелочи ты зубами рвал на себе же волосы? " ...

А я отвечу, что да.. за это.
Есши вы ниокгда не испытывали подобное чувство - значит вы просто потеряли что-то очень важное..

Это когда... тихо ночью шумит компьютер..
Когда сердце колотится как сумасшедшее...
Когда ты не знаешь - есть ли взаимность от твоего еще неоформившегося чувства или нету...
Когда есть сомнения..
Когда тебя тянет к кому-то далекому.. нежному.. но ты не можешь...не можешь дотянуться...

Сколько раз мы мечтали просто прикоснуться друг к другу, сидя вот так перед монитором...
Сколько раз мы говорили друг другу - "Вот если бы мы были рядом... я бы сейчас... "
Сколько мгновений мы просидели вдвоем.. только вдвоем...
Сколько часов потрачено... Сколько было нежности и этого томимого неразделенного общения...
мы уходили нехотя..
расставались и уходили спать с горечью...
каждый новый день был радостью.. потому, что сердце бешенно колотилось, когда она снова говорила "Привет"

Я помню как я переживал за нее, когдак ней приставал охранник...
Она рассказывала тогда, что огрела его чайником...
Как мне тогда хотелось приехать, ворваться с этим чайником.. и защитить...
Я никогда прежде не испытывал такого... Тогда я узнал, насколько сильным может быть чувство... а проверил это несколько позже...

Она присылала фотографии...
Как я с жадностью смотрел на нее и думал - вот.. какая же все-таки девушка.
Я знаю, что она немного комплексовала... Яне могу знать, что она думала тогда про меня.. про себя... и ее ощущения.. для меня остались загадкой.. но мне хочется верить.. что та робость и неуверенность. которой тогда владел я... тоже посещали ее.. и она так же как и я тщательно отбирала свои фотографии, посылала только те, которые лично ей нравились... и которые бы ей так хотелись.. чтобы мне понравились...
Потому, что я делал именно так...
Я так хотел понравиться этой девушке....


Свои чувства я держал в секрете..
... да... я попросту боялся.
Боялся сказать глупость.. боялся.. что все окажется.. не так.. как я себе представляю...
Когда-то она подталкивала... когда-то ждала...
Однажды.. я сказал, что она мне нравится.. и от испугу прибавил: " И это не признание"...
Фраза стала... так сказать... *улыбнулся* крылатой... на лету.
Иногда мы ругались... по каким-то глупым поводам.. " ты не туда посмотрел, ты с ней разговариваешь - а не со мной... ты мне сказал, что ты.. а на самом деле".. и так далее... тогда мы писали записки друг другу... или письма.. и читали...
Каждый думал про себя... прав ли он... что обиделся.. и изподтишка подсматривал за реакцией другого...
А потом с таким же жаром мирились...

А потом она сказала, что возвращается в Россию...
Я знал, что у нее был молодой человек.
Знал его имя, фото, * до сих пор жалею, что когда-то не встретился с ним - даже просто ради интереса..*
Она сказал мне тогда.. что любит...
Я до сих пор храню эту записку...
Не знаю зачем...
Тогда я впервые наверное окончательно поверил ей... Поверил , что это правда...
Что такое вообще возможно...
28 августа 2001 года она должна была приехать в Россию, в Москву.